اغلب گفته می‌شود که مرز باریکی بین عشق و نفرت وجود دارد، اما آیا بد نیست که گاهی اوقات از شریک زندگی قدیمی خود متنفر شویم؟
جیمی لی کرتیس، هنرپیشه زن آمریکایی اخیرا در گفتگویی راز پایداری چهل ساله ازدواجش را «صبر، پایداری و نفرت به مقدار کافی» عنوان کرده است.
او توضیح داده که گاهی دو طرف به معنای واقعی کلمه از هم متنفر می‌شوند ولی تنها یک روز بعد و با شروع روزی آفتابی یا دیدن رفتار یا منظره‌ای زیبا و یا وقوع رخدادی دلچسب، نگاه‌ها به هم دوخته می‌شود و عشق به مسیر سابق خود بازمی‌گردد.
کارشناسان زوج درمانی می‌گویند برای زوج‌ها طبیعی است که لحظاتی را تجربه کنند که نسبت به هم احساس تنفر واقعی دارند. تفاوت بین زوج‌هایی که رابطه آنها دوام می‌آورد و با آن‌هایی که رابطه‌شان دوام نمی‌آورد، می‌تواند در نحوه مدیریت احساساتشان در آن لحظات باشد.
جین گریر، زوج درمان و نویسنده کتاب «آیا به خودم دروغ می‌گویم؟» می‌گوید: «تنفر از شخصی که دوستش دارید رایج‌ترین چیز در جهان است. ما فکر می‌کنیم که قرار است همیشه بدون قید و شرط شریک زندگی خود را دوست داشته باشیم، اما این طرز فکر جواب نمی‌دهد.»
تری اورباچ، استاد جامعه‌شناسی در دانشگاه اوکلند و نویسنده کتاب «پنج گام ساده برای تبدیل ازدواج از خوب به عالی»، نیز می‌گوید: «آزارهای کلیشه‌ای، مانند مرتبط نکردن کفش‌ها، زمانی که به آنها توجه نشود، روی هم تلنبار می‌شود. پس از مدتی، چیزی که به عنوان یک عادت کوچک و آزاردهنده شروع می‌شود با گفتن این جمله‌ها ادامه می‌یابد که تو به حرف من گوش نمی‌دهی، چون تو دیگر من را دوست نداری پس احتمالا مناسب یکدیگر نیستیم، اصلا من از تو متنفرم.»
خانم اورباچ توصیه می‌کند که هر زمان و مکانی را برای طرح انتقاد خود انتخاب نکنید. او می‌افزاید: «زمان و موقعیت مناسبی برای بحث در مورد مشکل‌تان پیدا کنید: دور از بچه‌ها و نه درست بعد از پایان ساعت کاری، و نه درست قبل از رفتن به سرکار و وقتی خسته از کار روزانه می‌خواهید بخوابید.»
خانم اورباچ توصیه می‌کند که بحث را با نکات مثبت شروع کنید، سپس از آنچه او بیانیه ایکس‌‌ایگرگ‌زد (XYZ) می‌نامد استفاده کنید. به عنوان مثال، اول از رابطه خوبتان و این که شریک‌های خوبی هستید مثال‌هایی بزنید سپس بگویید وقتی ایکس (X) را انجام می‌دهی (لباس‌هایت را روی زمین می‌اندازی) به جای این که در موقعیت ایگرگ (Y) (به جای این که در سبد لباس‌های کثیف یا کمد بگذاری)، من احساس زد (Z) (ناراحتی و عصبانیت) می‌کنم.
سپس با این جمله ادامه دهید: «می‌شود الان در مورد آن صحبت کنیم؟»
به گفته خانم اورباچ، وقتی شریک زندگی را به داشتن یک نقص شخصیتی متهم می‌کنیم، موجب می‌شود که او درک درستی از ناراحتی شما پیدا نکند. اوربوک توضیح می‌دهد: «وقتی شخص را در مخمصه انتقادهای پیاپی بی‌موقع می‌اندازیم، طبیعی است که نمی‌داند چه جوابی بدهد و چه رفتاری انجام دهد تا ناراحتی شما برطرف شود.»
جین گریر نیز خاطرنشان می‌کند که یک راه عالی برای کمک به از بین رفتن سریعتر لحظات نفرت‌انگیز، ایجاد مخزنی از احساسات مثبت است. از خوبی‌های شریک زندگی‌تان بگویید و تاکید کنید که آن خصایص نیکو تا چه حد حس خوبی در شما ایجاد می‌کند.
